Go away.

Personalidad histérica: Tendencia al egocentrismo, tendencias histriónicas (a la dramatización); individuos sugestionables, seductores, dependientes del apoyo emocional externo, con sentimientos de insatisfacción.

Personalidad límite: Son inestables en la percepción de su propia imagen, en su humor, en su comportamiento y en sus relaciones. Si se sienten contenidas, se muestran solitarias y desvalidas. Cuando esto no ocurre, su humor cambia, mostrando ira inapropiada y pasando de un sentimiento al opuesto. Se tornan intensamente impulsivos.

El distrés se manifiesta:

Irritabilidad general, hiperexitación o depresión, palpitaciones cardiacas, aumento de presión arterial, dificultades de concentración mental, pesadillas, tics nerviosos, insomnio, temblores, sudoración, dolores de cabeza, falta o exceso de apetito y tendencias al uso de medicamentos, tabaco, alcohol y otras drogas y a sufrir accidentes.

Estoy pensando seriamente en que puedo llegar a tener una personalidad histérica-límite y que algún día de estos voy a auto diagnosticarme distrés.

Mentira, mi personalidad sinceramente me chupa una teta y si bien podría estar un poquito estresada no tengo distrés. De todas maneras me pareció... interesante nombrar todo eso en esta entrada.

En fin, lamento decir que ni siquiera blogspot me sirve como método de descarga ya, ni videos, ni escribir, ni hablar. Quizás tenga que descargar cosas con mi misma pero no.

Gracias blog por todo pero no me estas sirviendo demasiado, que bajón che.

Titulo.

¿Es necesario? ¿Realmente todo esto es necesario? ¿Por qué mejor no paramos el tren que ya bastante recorrió? Quizás no haya llegado hasta el final, pero a veces hay que frenarlo antes de tiempo (A veces no).

En fin, dejemos la catarsis. Tengo un par de comentarios sobre mi morfología corporal. No, no solo corporal, mi estado físico, mental y emocional empinan de la mejor manera hacia abajo.

- Me duelen la espalda y el cuello todo el tiempo.

- Tengo sueño constantemente.

- Tengo dos dedos amarillos.

- Ya no importa que haga con mi pelo, no tiene forma.

- No puedo dormir de noche. Definitivamente, no puedo.

No quiero entrar en el tema de mis conflictos mentales y emocionales porque no me va. En fin, estoy bajoneada por alguna razón que todavía no encontré de forma muy concreta y tengo ganas de juntarme con alguna persona que me haga reír un rato o no se, necesito pasar un momento entretenido, necesito hablar de la vida, necesito no ir al colegio por un tiempo (cosa que no va a pasar, gracias 17 faltas).

El televisor del comedor se quemo gracias a que cortaron la luz tres veces ayer, en fin.

NEGATIVIDAD ON.

Una mancha en el "bien"

Tengo un dilema, si, posiblemete sea un dilema, de esas cosas que pensas en un momento y despues repercuten bastante y te dan ganas de anotarlo por ahi, solo por si es necesario acudir a eso en alguna ocacion, pero para, por que tanta introduccion? vomitalo rapido.

Mi dilema consiste, en la contradiccion de querer que toda nuestra vida este equilibrada y BIEN pero olvidandonos completamente de nosotros mismos, de como nos sentimos; entonces... Como puede uno hacer que su vida y todo lo que lo rodea este bien, si a veces ni siquiera nosotros estamos bien? Es como que le enseñen fracciones a alguien que no sabe dividir. Cuando salteamos algo sumamente importante, en este caso, nosotros mismos, todo lo demas empieza a fallar.

En la vida siempre vamos a tener prioridades, algunas cosas antes que otras, algunas personas antes que otras, pero en realidad, quienes deberian estar primeros en la lista somos nosotros.

Y que gracioso es que dentro de un dilema, haya otro. Como podemos estar bien con nostros mismos? organizar ideas cuesta, expresar emociones, elegir esas mismas prioridades, pensar, todo es complicado, todo lleva tiempo. Y si, de eso se trata, de tomarnos nuestro tiempo para conocernos y concretar lo que queremos. No siempre es facil, y alguien alguna vez dijo "You can't always get what you want", pero muchas veces si (Mejor no basemos esta entrada en letras de canciones porque entonces se vuelve eterna).

En conclusion, yo, como persona ignorante de 16 años, creo que, por mas egoista que suene, estamos nosotros mismo antes que cualquier otra cosa, y al momento de lograr un acuerdo con nuestra propia mente y habernos relajado al darnos cuenta de que por fin estamos realmente bien, podemos empezar a preocuparnos por todo lo que resta.

Dejate llevar.

La busqueda desenfrenada solo trae el desencuentro propio; dejate llevar.
Tu mente y tu corazon saben bien el camino a recorrer, y a recorrer.
No insistas con esfuerzos, ya llegara el final, y el principio de lo que viene: Felicidad.

Estoy defectuosa.

A veces, solo a veces, puede llegar a estar triste.

Y me decían insensible, se suponía que era yo a la que no le importaba nada ni nadie, pero la vida es así, a veces te deja como la más hija de puta y a veces te muestra cosas y te hace conocer gente que hacen que te abras un poco, que te des cuenta de que no sos solamente vos. Ahora te diste cuenta de que apareció alguien que logra que te afecte lo que le pasa, que increíble, a veces no pienso en mi ¿Por qué voy a pensar en otros?. Es así, contradictorio, bizarro. Me acabo de dar cuenta de que hay dos cosas que me molestan mas que nada: La rutina, y que las cosas terminen.

Y ahora quiero enfocarme en esa ultima. Somos extremistas: o queremos que las cosas terminen YA o queremos que duren para siempre, y cuando queremos que duren eternamente es cuando nos enojamos con el tiempo y pedimos a gritos más. No existe algo peor que algo que nos gusta termine.

Y así estoy ahora, no quería que terminara algo que día a día deja de existir, y no es culpa de nadie, eso es lo peor. Me altera no poder echarle la culpa a nadie porque acá somos todos inocentes, las grandes cagadas pueden llegar a arruinarte de la mejor forma pero acá no hay salidas, es justamente de esas cosas que no terminan, quieras o no. Y resulta que yo no estoy en el medio, me meto cuando quiero, pero se me da cada tanto pensar en todo, y dentro de ese todo estas vos y tus no salidas, tu no tiempo, estoy yo diciéndome que pare de pensar porque no sirve.

Mejor volvé a la de antes, esa, si, la insensible.

Y no todo tiene que ser tan malo.

“Y resulta ser que somos todos ignorantes, la cuestión esta en que no todos ignoramos las mismas cosas."

Brenda me rompió la cabeza de la mejor forma con esa frase y ayer a la noche, en ese lapso en que el uno intenta dormirse pero no puede, entonces reflexiona (Si es que a eso se lo puede llamar reflexionar) me di cuenta de una cantidad de cosas inmensas y ahora, ya, ya, me doy cuenta de que no se las quiero contar a ustedes, chau.

Intento la ida, pero se aleja la partida.

El destino no existe.

Me molesta que las cosas me salgan muy bien y sin embargo haya algo de eso que me perturbe, me molesta pensar que tal vez todo lo que hago no tiene algún sentido porque hay un destino que predispone lo que tiene que pasar, entonces, ¿Para qué pensar? ¿Para qué intentar hacer las cosas como se debe, si de todas maneras van a salir como tienen que salir?. Me propongo en no creer en ningún destino, no quiero creer porque la idea de saber que no controlo lo que va a pasar es asquerosa. Me molesta saber que todo lo que hago trae consecuencias pero así quiero que sea, yo controlo lo que soy, lo que me pasa, yo y mis acciones tenemos mas poder que ese falso destino inexistente, el futuro no esta escrito, quedan cosas por delante que solo yo puedo entender, solo yo puedo controlar. El destino no existe, no puede existir, no tiene sentido, nada tiene sentido y buscar uno no sirve. Empiezo a creer en la idea de retroceder cuatro pasos cuando apenas avancé dos, y eso no lo provoca ningún destino, lo provoco yo amagando a doblar hacia la derecha cuando en realidad hay una flechita que indica muy claro que vaya hacia la izquierda. El ser humano tiene curiosidad, y por ahora, resulto ser un ser humano. De los errores se aprende, con los aprendizajes seguimos adelante y ni el destino puede frenarnos ¿Pero cual destino? mejor dejo de contradecirme, es muy simple: Nadie me controla, acá soy yo y yo.

Estoy en negativa, estoy con ganas de decir que a partir de hoy hago lo que quiero para doblar al lado que me parezca, yo decido y por ahora pretendo saltar todas las piedras que haya en el medio, quizás me choque, y seguiría siendo mi culpa.

Lo que pasa acá es que Dostoievski te rompe la cabeza y te dice que la uses para algo, aunque sea para escribir una idiotez y la pongas en esta mierda.

Ignorá

Y esta es la parte en dónde vos Constanza, vos, te das cuenta de que es tarde para todo, entonces como no podes retroceder te queda pedir que nadie te rompa las bolas, pero siempre anda por ahí ese factor de mierda que te arruina un gran porcentaje de todo lo que haces, pero bueno, a no desanimar, que las cosas salgan como tengan que salir, que el factor se vaya bien al carajo, total algo que te rompa las bolas siempre va a haber pero no podes contra todo, así que ignorá, ignorá, capaz sirve de algo.

Uno juzga, después critica (después ignora)

Lejos de los suburbios allí dónde el sol no sale y los seres vociferan lentamente su fiel destino devorador. Comienza a caminar hacia él recorriendolo arduamente y tratando de olvidar sus monótonos recuerdos del ayer e increíblemente logra mentalizarse sobre si mismo y sobre las futuras andanzas de la vida, de su amor, su amor que próximamente se destruiría por un error (seguramente un error).

Pero al repensarlo, sabe que sería imposible arrepentirse, tenía que ser así, como lo quería su destino, aquel mismo destino devorador que yacía desde adentro y todavía recorría sus venas repletas de odio y más rencor del que entraba en ellas.

En un momento explotó desesperado, nada tenía sentido pero entonces pensó como derramar sangre sin mover un nervio, ni siquiera quería mancharse las manos; quería algo rápido y lo más morboso posible. Que sufra, que desangre, que viva sus últimos quince minutos a puro dolor, pero que siempre los recuerde; que lo tenga patente y de nuevo, de nuevo ¡PUM! que siempre los recuerde. Que su angel siga en vida, pero... ¿Por qué tendría que ser un ángel? Debería ser un demonio, pero se sigue apersonando en mis sueños.

Entonces no termina. ¿Cuánto tiempo pasará? Siglos, décadas, el tiempo pasa, no lo sé, pero me sigue atormentando.

Mejor ni pensarlo, puedo dejarlo pasar, pero no. Es más fuerte que yo, se volvió parte de mi vida y seguramente, parte de la tuya.

El será inmortal, me buscará de por vida, entraré en un ámbito de personas detestables, como él, como yo, en fin, como nosotros. Pero yo debo ser más importante, por cuestiones lógicas, tengo cerebro, y mucho más que él.

No sirve, solo rompe el silencio, te llena la cabeza de basura, te maltrata y buscas la manera de escaparlo pero nada funciona.

Solo para robar un poco de cariño, es lo que más le faltaba y lo hacía notar demasiado. Nunca se lo han demostrado, en realidad, nadie sabe si en verdad conoce el cariño, pareciera que no; tal vez esté muy en el fondo y no lo sepa exprimir, eso adoro de él (y es hasta increíble poder apreciar algo suyo), algo tan apreciable como detestable, que aparece cada tanto.

Te odio, lo odio, se hace odiar (otra necesidad) ¿Para qué buscar esa atención? Yo no quiero ser odiado, pero él si. Quizás busque sus razones, mejor dejemos de juzgarlo. Odiarlo, Apreciarlo... sin embargo no hay motivos.